A los que llegamos al 2005..

Era 31 de Diciembre del 2004 y estaba leyendo un libro, de “reflexiones” cortas, bastante entusiasmada como para no reclamar que tenía hambre. Empezaba a leer “dedicarse a amar” y me llamaron a comer.. terminé y me fui a sentar en la mesa del patio. Esta vez comeremos bien, no tallarines como el año pasado –sin ofender a los que comieron tallarines- y no correremos para ver los fuegos artificiales desde un mirador, si no que saldremos a la plaza de la esquina a verlos.. se ven los del cerro Calán. Esperando el año nuevo nos sentamos a comer, un asado, en familia; mis papas y mis dos hermanos.. Con los platos servidos, la Coca-Cola en la mesa y unas velas, que en cinco minutos se apagarán, nos reunimos para comer… Nadie habla, y como mucho escuchaba un comentario que otro para entablar una conversación que no resulta.. o mis hermanos dicen algo realmente raro, o estúpido.. y mi papá tira sus típicas tallas y se ríe algo parecido a patán -el perro del baron rojo. Comimos la entrada, camarones y esparragos.. una mezcla que no esperaba pero sabe bien. Comí a penas estuvieron todos sentados, como si no hubiera comido en mucho tiempo, en serio, comí muy rapido, como nunca lo hago.. de hecho siempre me quedo comiendo sola en el casino del colegio.. Cuando me di cuenta me quedaba poco más de la mitad, dejé de comer y mire detenidamente a todos, nadie lo había notado.. a veces me doy miedo.. No entiendo porqué comí así.. la cosa es que el único que se dió cuenta de eso fue mi hermano, sentado a mi lado se rió burlescamente de mi, y le serví bebida. Habíamos terminado y quería comer carne, aún tenía mucha hambre y la carne, no estaba lista... el olor que salía de la parrilla me daba más hambre.. Y como no había nada más que comer, pedí permiso y me vine a escribir. Probablemente si me hubiera quedado sentada me quedo sola porque todos se pararon, y siempre lo hacen.. y siempre me quedo sola.. Hace un rato me dio un bajon.. de esos que nadie quiere en estos momentos, son gratis y hacen llorar. Sólo un abrazo fuerte y unas mentiras lo habrían quitado.. si lloré.. No tenía abrazos, ni mentiras.. Y lloré, supongo que por miedo a los cambios.. al fracaso y la frustracion que este lleva.. quiero hacer muchas cosas y no se por donde empezar y eso me angustia, me hace pensar en cada detalle de todo.. quizas por eso comí tan apurada.. tengo ansias de saber qué viene este año.. tengo ganas de estrenar cada día, porque como dice Felipe -personaje de Mafalda- “lo lindo de un año nuevo es que viene todo lleno de días sin estrenar”, y espero hacerlo mejor que el año pasado. Aún así sé que esta emoción durara solo unos minutos.. quizas media hora.. ya volvera todo a mi normalidad, y este año tengo metas más altas.. diferentes intereses.. todo me es raro.. muchas cosas nuevas.. y tengo miedo de perder las antiguas.. los amigos que solía ver cada día -a menos que faltara al colegio- sólo los veré de vez en cuando y el msn sera probablemente nuestro encuentro… solo iconos de abrazos.. y los reales??.. buscaré alguien que me abrace.. bueno.. será.. eso es pare más adelante.. Son las 11:12 p.m. y me saca de mi escritura un mensaje de msn.. pens+e que era la única conectada.. y me equivoque.. decia feliz año nuevo de alguien que quiero mucho.. y ahora sigo.. Sí.. son las 11:14 y aún no como.. tengo hambre..no paro de escribir y me siento rara, como cuando estoy bajo presiones del colegio, cuando me siento inútil, estúpida y como una mierda.. escribo mucho.. la diferencia es que quizas hay en mi, ahora, algo de optimismo.. ese optimismo que siempre me falta y que me hace esperar fracasos y sorprenderme con victorias.. ese que me reclaman profesores, compañeros, amigos y familiares.. ese que me pide la ley scout y que cumplo unas cuantas veces de las mil en que puedo serlo.. Escucho a los Beastie Boys en la radio y me doy cuenta de que me desvié del tema. Hoy es raro.. no es la gran fecha para mis pares pero aún así me llenan de preguntas ansionsas como, “¿que vas a hacer?, ¿con quién lo vas a pasar?” Etc.. y se molestan o no se.. cuando digo.. “no se bien.. quizas salga.. quizas vea tele..”. Y vuelvo a la mesa.. vuelvo con mi familia.. y los veo.. todos arreglados menos mi papá porque hace el asado y yo.. porque bueno.. yo no me arreglo mucho.. la misma polera manga larga q me arremango hasta q quede “tres cuartos” y los jeans que tengo hace tiempo y que ocupo con todo.. Vuelvo a escuchar y no escucho la “radio con música pop” de fondo, ¡por fin!.. mi mamá va a poner un cd.. uno que mi papá no le reclame el grupo.. quizas la ley… a ver.. sí, la ley unplugged… un gusto escribir con esa musica de fondo.. la lata es que a veces me cautiva la letra y me desconcentro.. Son las 11:25 y sigo con hambre.. veo desde mi pieza la mesa y las velas se apagaron, mis hermanos ven tele.. No sé si salir después.. quizas lo haga.. para no se.. salir.. para decir año nuevo y bailar. Quizas no baile.. quizas me quede en una esquina.. no se.. Todo es confuso y solo tengo los recuerdos de un año que fue muy duro, en el que crecí, y mucho, aunque sé que hay más… simpre hay más que crecer, queda más por sufrir, llorar, aprender.. y así crecer.. Año nuevo = nuevos proyectos, nuevo colegio, nuevos enemigos y amigos.. nuevos traumas sociales.. nuevos profesores, nuevos personajes, nuevas inspiraciones.. y mas.. mucho mas.. todo en uno.. nuevas historias y viejas recicladas.. hojas en blanco y varios archivados con pasado..etc, etc.. Todo huele como a nuevo pero despues de algunos dias todo sera igual.. lo festivo se ira y estaremos viendo tragedias en las noticias como la de argentina.. Nuestros padres volverán a sus cubículos de trabajo, a los cajeros del banco, a sus oficinas con fotos nuestras, mezcladas en su trabajo. A pesar de que todo eso está a dos o tres días, es bueno disfrutar este momento como es.. festivo, con las personas que uno quiere, con los amigos –y en mi caso y el de muchos- con la familia.. con las personas que vivo y con las que no tengo la mejor relacion. Será la edad?, simplemente yo? Ellos? No se.. pero hoy por ser año nuevo es agradable comer junto a ellos.. no como otro sabado antes de irme a scout.. Nos reímos y lo pasamos bien, y eso es lo que vale.. A cinco minutos del año nuevo y yo aqui escribiendo como toda una.. mm no se.. Ya se nota que estan todos acelerados y yo ya me tranquilice.. hoy voy un paso adelante.. supongo que es porque estoy escribiendo.. quizás.. mi mamá se acelera por la champaña y mis hermanos quieren salir a ver los fuegos artificiales que aun no hay.. se escuchan fuegos artificiales clandestinos.. y mm.. no se.. me bloquee.. Muchas cosas en la cabeza.. muchos sentimientos.. y lo sé mis papas y todos uds. se deben preeguntar que mierda hago escribiendo ahora.. tres minutos antes del año nuevo.. No me pregunten, yo tampoco se.. Estoy en la plaza y no somos los únicos.. Algunos estan en la cuenta regresiva mientras otros ya se abrazan.. yo solo espero los fuegos artficiales. Y empezaron. Mis papás se abrazaron, de ahí me saludaron, me desearon suerte para este año, les agradecí y les desee lo mismo. Los fuegos artificiales duraron harto.. como hacen competencia por qué comuna dura más. De aqui vi el cerro Calán y fue la raja. Era hermoso.. me gusto, lo disfrute.. a pesar de que a ratos tenía ganas de protegerme con algo por los sonidos, también pude en algunos momentos seguir una de las cientos de chispas hasta que se apagara.. era como un final feliz, no pensaba en lo malo que había sido el año, simplemente miraba las luces, increíble.. sí un final feliz. Me esperan para el brindis. El tiempo no se detiene y estoy lista para estrenar cada día.. FELIZ AÑO NUEVO!!!